Les pensées de Gracchus Cassar
« Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ? »
« Il faut manger le canard à l’orange avant qu’il ne passe au rouge. »
« On n’avance pas vite en poursuivant une idée fixe. »
« Les gens et les citrons pressés finissent sans jus. »
« Sous Napoléon III, ils cherchaient à faire des meubles en mieux et ils n’ont réussi qu’à faire des meubles empire. »
« Pourquoi les moutons vont-ils à l’abattoir sans se douter de rien ? Parce que c’est la première fois qu’ils y vont. »
« 1 % des cons détiennent 50 % de la connerie mondiale. »
« Le mariage serait la première cause de divorce. »
« Les hommes mangent des mars et les femmes viennent de Fréjus. »
« J’ai de la chance parce que j’aide la chance. »
« Les gens qui sont de mon avis sont tout de même plus intelligents que les autres. »
« Si les tôles ondulées, les vaches aussi. »
« À la naissance, le nain est normal. C’est en grandissant qu’il rapetisse. »
« Un menuisier a déposé une plinthe au parquet. »
« Chalumeau : dromaludaire à deux bosses. »
« Donner, c’est donné, repeindre ses volets. »
« Au royaume des borgnes, les cyclopes sont aveugles. »
« J’écrirai jusqu’à ce que j’aie quelque chose à exprimer. »
« Une bonne cuite vaut mieux qu’une servante crue. »
« On ne dit pas verre solitaire mais monocle. »
« Pourquoi être heureux alors que le malheur est à portée de main ? »
« On ne dit pas le tout petit poivrot mais l’ivre de poche. »
« Mieux vaut une allumette intelligente qu’un sot briquet. »
« Pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si. »
« Le bonheur ne fait pas l’argent. »
« Si elle tombe à l’eau, la corbeille a pas pied. »
« Le lion et la lionne sont félins pour l’autre. »
« Qui prête à rire n’est jamais sûr d’être remboursé. »
« Qu’est-ce qui peut bien différencier une bonne guerre d’une mauvaise ? »
« Une femme qui se dérobe ne se déshabille pas forcément. »
« Les Abyssins ne sont pas les vêtements du pape. »
« Les mots rendent les cris vains. »
« Qui goûte à un chaud lapin peut connaître l’amour du râble. »
« Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune. »
« Quand le schizophrène, ça ralentit. »
« Qui trop embrase, mal étreint. »
« Un jour j’irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien. »
« On peut être et avoir tété. »
« Mozart et Bach, malgré leur talent, ont quand même pompé pas mal de trucs aux sonneries de portables. »
« Le trèfle à quatre feuilles porte chance à celui qui le cueille. C’est finalement au trèfle que ça ne porte pas chance. »
« J’ai ouvert mon placard. Et j’ai raconté une blague à mes vêtements… Ils étaient pliés. »
« À ceux qui ne voient jamais la rosée du matin à cause du rosé de la veille. »
« Mettre une gifle à une voyante et lui dire : « Et celle-là, tu l’as vu venir ? » »
« Jeanne d’Arc s’est éteinte environ deux heures après sa mort. »
« Les seins des femmes témoignent qu’un homme peut faire deux choses à la fois. »
« Le taux de radiation à pôle emploi est supérieur à celui de Tchernobyl. »
« Une lesbienne sans poitrine est-elle une omoplate ? »
« Jésus-Christ est un exemple de persévérance. Même en position difficile, il n’a jamais baissé les bras. »
« Au Moyen-Orient, ils ont mis la charria avant l’hébreu. »
« Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours. »
« Le changement climatique aura-t-il une influence sur la pizza quatre saisons ? »
« Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s’en rend tout de suite compte. »
« Quand l’arrière-train siffle trois fois, il ne s’agit pas obligatoirement d’un western. »
« Il est faux de dire que le peintre Buffet a connu Henri II. »
« À quoi bon se crever le paillasson quand on dispose d’un matelas à ressorts. »
« Tant qu’on n’est pas mort, on est éternel. »
« Cela fait tellement longtemps que je suis jeune que je suis bien entraîné. »
« La coupe de champagne a été moulée dans la sein de madame de Pompadour. Coup de chance que ça n’ait pas été dans celui de Jane Birkin. »
« Tout travail mérite stagiaire. »
« Cela demande beaucoup de temps de ne pas résoudre les problèmes. »
« Il existe deux types de gens, ceux qui divisent les gens en deux catégories et les autres. »
« Les ciseaux à bois, les chiens aussi. »
« Psychopathe : psychologue chez Lustucru. »
« Un poussin égale deux. »
« Assez d’actes, passons aux discours. »
« Le Gospel c’est quand ton gamin a pris un coup de soleil. »
« Femme facile : femme ayant les même besoins sexuels qu’un homme. »
« Péniche : c’est oune zizi portugaiche. »
« L’amour c’est comme un jeu de cartes, si tu n’as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main. »
« Mozart : célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella. »
« Suppositoire : invention qui restera dans les annales. »
« Je me suis fait un bleu : expression couramment utilisée par Zahia. »
« » Oui chérie » : gain de temps. »
« Mister freeze : il est l’homme le plus sucé au monde. »
« Les ex c’est comme la prison, si tu y retournes c’est que tu n’as pas compris la leçon. »
« Saturne : c’est quand tu es buré. »
« Aides internationales : aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. »
« Un adolescent passe en moyenne deux heures par jour dans le monde réel. »
« Jardiland : seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte. »
« Sentiment mitigé : quand ta belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec ta voiture toute neuve. »
« Archipel : outil pour creuser des archi trous. »
« Cellulite : couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes. »
« Carte bleue : viagra féminin. »
« Masochisme : concept proche de la politesse : frapper avant d’entrer. »
« Il n’y a que les avis qui ne changent pas d’imbéciles. »
« Sans l’invention de la roue, les cyclistes devraient porter leur vélo sur le dos. »
« La preuve que la terre est ronde, c’est que les gens qui ont les pieds plats ont du mal à marcher. »
« Un optimiste est un imbécile heureux. Un pessimiste est un imbécile malheureux. »
« À force de me gourer, je suis devenu gourou. »
« Le moyen de faire tourner la tête à une femme n’est-il pas de lui dire qu’elle a un joli profil ? »
« C’est toujours au premier chrétien qu’échoit le plus gros lion. »
« L’homme n’est que poussière. C’est dire le danger des aspirateurs. »
« Un point c’est tout. Trois points, ce n’est pas tout. »
« Je suis raisonnablement optimiste sur l’avenir du pessimisme. »
« On peut parler à quelqu’un dans le train mais il est plus correct de lui parler dans l’oreille. »
« J’entends que je pourrais devenir sourd mais je ne me vois pas devenir aveugle. »
« C’est au moment de payer ses impôts que l’on s’aperçoit qu’on n’a pas les moyens de s’offrir l’argent qu’on gagne. »
« L’humour anglais, c’est comme l’humour allemand avec l’humour en plus. »
« Je n’ai jamais abusé de l’alcool, il était toujours consentant. »
« Un bon éditeur est un éditeur qui médite. »
« L’ego est un jeu d’enfant. »
« La femme d’Einstein n’était pas la moitié d’un imbécile. »
« L’eau conduit l’électricité. Mais si on y ajoute du vin, elle n’a plus le droit de conduire. »
« Un changement d’Eire, ça fait Dublin. »
« Avant, j’étais schizophrène. Maintenant, nous allons mieux. »
« Les aveugles ne trompent pas leurs femmes, ils se trompent de femme. »
« De Gaulle après Mers-el-Kébir comprend comment notre marine le peine. »
« La veille est une chose trop sérieuse pour être remise au lendemain. »
« Tout petit déjà je savais que je ne serai pas précoce. »
« Faites l’humour mais faites-le guère. »
« La solitude est une bonne chose mais il faut être deux pour la bien goûter. »
« Tous les champignons sont comestibles. Certains une seule fois. »
« Avant j’étais hésitant. Maintenant, je n’en suis plus si sûr. »
« Il faut mettre un frein à l’immobilisme. »
« Le présent est au temps ce que l’eau est à l’humidité. »
« Il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis. C’est une opinion dont je ne démordrai pas. »
« Pourquoi être heureux quand on peut être normal ? »
« On s’enrichit davantage avec le commerce du café qu’avec le café du commerce. »
« Ce n’est pas la foi qui déplace les montagnes, c’est le temps. »
« L’avenir appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt. »
« Au royaume des aveugles, les borgnes passent inaperçus. »
« La marche en montagne, cet exercice qui élève l’esprit alors qu’on regarde ses pieds. »
« Il n’y a pas de décision juste, il y a juste des décisions. »
« On aurait tendance à confondre un grand chef d’entreprise et un chef de grande entreprise que cela ne m’étonnerait qu’à moitié. »
« Chef, le chercheur a trouvé. – Virez-le ! »
« Souviens-toi qu’il y a davantage d’accidents du travail que d’accidents du repos. »
« Les choses sont ce qu’elles sont et resteront ce qu’elles sont tant qu’elles seront ce qu’elles doivent être. »
« Il n’y a pas que de la misère chez les riches. »
« Dur mais injuste. »
« On dit que l’homme intelligent s’adapte à son environnement et que l’imbécile cherche à adapter son environnement à lui. La conclusion que l’on peut tirer de cela est que tous les progrès de l’humanité ont été faits par des imbéciles. »
« Pour l’innovation et les macarons, il faut la durée. »
« Le business naît de contraintes, vit de lutte et meurt de liberté. »
« Il y a deux sortes d’entreprises, celles qui font du marketing et celles qui font des bénéfices. »
« La stratégie est un jeu dont l’objet est de continuer de jouer. »
« Celui qui a dit que la parole est d’argent et que le silence est d’or aurait mieux fait de se taire. »
« Quand la modestie sera cotée en Bourse, ses actionnaires finiront sur la paille. »
« La notion de taille critique mérite une critique de taille. »
« Le fond de l’ère effraie. »
« Comment les Français peuvent-ils travailler trente-cinq heures alors qu’il n’y a que vingt-quatre heures par jour ? »
« Jésus n’a même pas de freebox, ni d’abonnement Internet, ni de MSN. »
« C’est au pied du mur que l’on voit le mieux le mur. »
« L’insomnie tourne rarement au cauchemar. »
« Le réchauffement climatique doit permettre d’éviter l’effet boule de neige. »
« Il est simple de faire compliqué mais il est compliqué de faire simple. »
« Le ciseau à bois, la caravane passe. »
« J’ai bien connu un eunuque hors pair. »
« Aller aux quatre coins du monde aide à arrondir les angles. »
« Si tu es mobile comme un chêne, ne t’étonne pas d’avoir une stratégie de gland. »
« Si la vie ne tient qu’à un fil, c’est fou le prix du fil. »
« Il est temps de rendre la marge d’erreur inférieure à la marge brute. »
« Si tu as une stratégie de niche, ne t’étonne pas de mener une vie de chien et qu’il ne te reste qu’un os à ronger. »
« Le vin d’ici est meilleur que l’au-delà. »
« Si tu parles à ton eau de Javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée. »
« La noyade est un problème insoluble dans l’eau. »
« Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas des calendriers avec des photos de garage. »
« Le marché de la photographie ne peut pas être abordé à partir de clichés. »
« L’important dans le capitalisme n’est pas de savoir qui mérite la prison mais qui construit la prison. »
« Au XIXe siècle, l’aviation n’était qu’une idée en l’air. »
« Le TGV est un moyen de transport contestataire et l’avion est un moyen de transport qu’on teste en l’air. »
« Boire du café empêche de dormir. Mais dormir empêche de boire du café. Et cela, tout le monde s’en fiche. »
« Autrefois, l’hiver empêchait nos voitures de démarrer, aujourd’hui, nos voitures empêchent l’hiver de démarrer. »
« L’avantage du proxénétisme est qu’en cas de crise, on peut toujours dormir sur son stock. »
« Dans les pompes funèbres, il n’y a pas de saison morte. »
« Le café, c’est ce qui permet de dormir quand on n’en prend pas. »
« Chassez le naturiste, il revient au bungalow. »
« Il ne faut pas faire feu de tout bois contre l’effet de serre. »
« Les bonhommes de neige tombent du ciel non assemblés. »
« Je boirai du lait quand les vaches mangeront du raisin. »
« Dans la vie, il y a les porcs et les gens bons. »
« Des études très sérieuses ont démontré que les anniversaires sont bons pour la santé. Plus on a d’anniversaires, plus on vit longtemps. »
